LSD / CHAMPIGNONS MAGIQUES

Abordons enfin un état de conscience modifiée un peu plus respectable qu'est celui qu'apporte les psychédéliques.

Tes potes les ont ramassés entre les merdes de vaches, ou ils les ont ramenés d'un smart shop quelconque, ils sont là: les champignons puants. Frais ou secs (plus hard), mais déjà, t'es con, tu veux te mettre ta race, alors t'en prends plein. Trop.

La première fois les hallucinations sont vraiment surprenantes. Tout s'exagère, les sensations se concrétisent (quelque chose qui te semble allongé va s'allonger sous tes yeux incrédules, le son forme des vibrations qui déforment tout ton champ de vision, si tu regardes une spirale par exemple elle va tourner toute seule), tu te tapes des barres de fou rires, ça commence à être la confusion dans ta tête tout se mélange lesidéeslesimageslessensationsmaisbordelputaingjdsklheuzfhrskj ????FD? ??? ?? ??

Voilà en gros.

Bon après t'as le droit d'être raisonnable et d'en prendre moins. Tu te retrouves, selon ton humeur, soit au pays des merveilles ou gambadent des petits lapins bleus entre les multiples plantes multicolores aztèques qui fleurissent tout autour de toi soit un pays de monstres pervers et hypocrites qui te détestent et se moquent doucement de toi. Tu te mélanges au monde et tout semble te parler: il est évident que si cette inscription est là, sur ce mur, c'est qu'elle s'adresse à toi. D'ailleurs, les lettres se déplacent pour reformer un nouveau motif: c'est une main qui t'indique une direction. Bien, allons-y. Ce chien veut me parler. Mais tu es un chien mon pauvre ami!! Qu'il est bête ...

Il t'arrivera peut être de rester bloqué dans une routine et d'avoir l'impression de tout vivre en boucle, ou d'avoir déjà vécu ce moment.

Le LSD, dont tu auras pé-cho une goutte sur un buvard décoré par Andy Warhol, forcera peut-être moins sur les hallus mais fera germer dans ta tête un joli point d'interrogation qui pourront te mener à des révélations mystiques sur toi même ou sur l'univers (MON DIEU MAIS JE SUIS GAY!!!!).

Le côté mignon de ces drogues psychédéliques c'est que comme ça joue avec ton mental, ça a de fortes chances d'y laisser des empreintes. Négatives ou positives, on s'entend.

Toutefois, contrairement aux autres drogues je veux bien admettre que le côté expérimental de l'acide est très intéressant dans le sens ou l'état psychédélique donne une autre vision du monde, comme un artiste qui interprète. On peut y découvrir des choses qu'on n'avait jamais remarqué alors qu'elles étaient sous nos yeux depuis des années. Evidemment, à partir de là, tu peux déraper artiste halluciné, ou psychologue rêveur chercheur scientifico-philosophique mangeur de trips.

Après, t'auras un regard de fou, tu deviendras peut être un peu parano parce que ça aura révélé ton manque de confiance en toi. Tu entreras dans le culte de la spirale infernale, car tout tourne en boucle, et oui, c'est le secret de l'univers et toi tu l'as compris même si t'es incapable de l'expliquer, car c'est normal!!

C'est comme un puits sans fond, une question amène toujours une autre question, mais c'est ça la question, c'est que c'est une spirale de questions, tu le sens, toi, qu'il faut tout englober et puis c'est logique d'ailleurs, tu regardes une chose et elle se transforme selon ce que tu penses, tu fusionnes avec l'univers, t'as -tout- compris.

Par contre, plus personne ne comprends ce que tu dis. C'est la rançon du génie

CANNABIS

Pour le cannabis, je vais prendre le cas particulier de la douille.

Je me lève. Another fucking day qui commence. Mais rien à foutre. C'est mécanique. C'est toujours pareil. Ma chambre se situe dans les combles. Je descends pisser. Je remonte. Je m'habille. Je fais mon sac. J'ouvre le tiroir et je prends une toute petite boulette de shit. J'effrite la moitié. Ouye. Elle va être grosse celle-là. Un peu de tabac. Parce que le tabac est nécessaire au “flash”. J'ai testé : ça flashe pas sans tabac, même si on est défoncé. Mais le tabac sert de starting-bloc pour partir plus fort. J'ai déjà le coeur qui bat fort et le mental qui jouit rien qu'à l'idée. Je vais chercher le bang derrière ma commode: un gros bang en PVC gris dégueulasse de 50 cm de hauteur, 8 cm de diamètre, il faut plonger la gueule fort dedans en le calant avec ton genou pour ne pas qu'il n'y ait d'air qui passe. La tige est en bambou, la douille vient d'un marqueur.

Je remplis la douille d'un minibouchon de tabac, plus le mix tabac/shit. La douille est remplie a ras bord. Je respire fort. Je mets un cd dans ma chaine. Sound of acid core volume je ne sais plus combien. Piste 2: Pete Skank: Stay in Bed Forever.

Ironique, puisque ce titre m'aide à me lever. Le morceau commence, je me cale sur le gueux..

L'intro: c'est une voix space avec des sons spaces et la ptite ligne d'acide qui fretille en arrière plan, cut-ée à donf (on entend que les graves) et se décute au fur et à mesure. J'allume le briquet. Premiers échos dans le son. Je rapproche la flamme. L'acid sort franchement: witiwioiwnoin!!!! J'allume !!!!!!! J'aspire doucement au début en regardant la douille. Ca s'embraise, rougit, orangit ... Quand je vois que toute la circonférence semble allumée, JE TIRE COMME UN OUF ca fait plein de bulles dans le bang SHRLOUGLHGLOURLGOURLGOURLLGLRL le beat commence poum poum poum witiwin witiwin je descend la douille PRSHHHRLLLLLGGGGGGGLLLLLLLLL et après l'avoir gardée quelques instants dans mes poumons je recrache une colonne de fumée épaisse et opaque qui ternit la chambre entière. Je suis en plein flash, orgasme cérébral et la musique me fait d'autant plus jouir. J'ouvre la fenêtre pour aérer et vider l'eau du bang sur le toit. Il est 7h45 du matin, l'air est froid et sec, il y a du soleil. J'adore ma petite ville de l'est.

Je chausse mon walkman, mon sac et mon blouson, évite ma daronne et je sors comme un voleur. Dans mon walkman, dj hooligan ou une compilation de harthouse. Bref, de la vieille techno oldskool je kiffe ma race. Ca me fait planer à mort pendant le trajet. Je suis complètement à l'ouest et je tripe la musique, il n'y a que ça pour moi. Je vois les gens mais je ne les vois pas vraiment.

J'arrive à l'école.

Je me met au fond de la classe.

Et je comate en gribouillant sur des feuilles...

A la pause je fume une clope avec les potes. Ca me fait remonter. Je suis pas le seul à me défoncer au lever. Souvent on rigole quand on voit nos gueules le matin.

A midi je suis archi-mort, liquéfié.

La journée ne sera plus qu'une bribe de survie. Tirer une douille au lever, j'appelle ça le train du matin. Il t'emmène pour la journée. Je fumerai des joints avec les potes pour passer le temps. On évite les descentes de bédo.

Et le soir je m'enfermerai dans ma chambre, et je tirerai des douilles. Après une douille, j'aime bien dessiner car j'oublie le reste de l'univers. Je rentre dans mon petit monde. Je dessine les aventures de Pillule, un super héro méchant qui décime la population en distribuant de la drogue.

Je tire une douille pour jouer a la console, pour lire, pour travailler (du coup je n'y arrive pas), parce que sinon je n'arrive pas à rentrer dedans.

Je tire une douille, parce que je n'ai plus d'ordinateur pour composer de la musique, parce que je suis nul à l'école, parce que Raoulette ne veut pas sortir avec moi (enfin, je ne lui ai même pas demandé).

Et quand mes potes sont là, je tire plein de douilles.

Je tire des douilles pour être fracassé parce que ca devient le seul moyen de supporter l'état de fatigue dans lequel me mettent les douilles.

KETAMINE

La kéta existe aussi chez les animaux, enfin, chez les vétos, utilisée comme anesthésiant pour les gros animaux, style chevaux ou éléphants, la kéta qu'on consomme est une kéta "humaine". Mais bon, ça montre déjà l'ambiance.

A la base sous forme liquide, puis "cuisinée" pour être vendue en poudre. Un bon trait de bonne kéta vous fera facilement tomber par terre. Et oui, jambes cotonneuses, perte des sens, la vue s'embrouille, les sons se déforment (genre la musique ralentit ..) (ééééé vouaaaassssiii lllleee prrreeeeffffeeeettt). En poussant les doses, y parait qu'on peut voir Dieu.

L'impression générale est une espèce de décorporation (effet dissociatif). On ne sent plus son corps. Tu fumes une clope et c'est pas vraiment ta main qui la tient (du coup, le cendar est dur à viser). Quand tu te lèves trop vite, tes yeux restent en bas. Bref, c'est rigolo comme tout.

Comme tu as le sens de l'équilibre relativement affecté, tu vas marcher bizarre et te vautrer quelquefois, par exemple sur une canette en verre, mais c'est plutôt cool parce que tu ne sentira rien, pas même le gros bout de tesson enfoncé dans ta peau, ni une brûlure, ni rien. C'est la classe, en teknival tu peux marcher pieds nus et te ravager les pieds sans même t'en rendre compte. Tu peux facilement faire un remake de la nuit des morts vivant grâce à cette drogue.

J'ai vu un jour une fille arriver dans la tente de prévention avec une fracture ouverte et demander de la pommade. Et j'ai aussi vu des mecs s'enfoncer des trucs en fer dans la peau pour rigoler.

Il est à noter qu'il existe plusieurs niveaux d'effets avec cette drogue selon les dosages .. de la simple modification des perceptions, au coma astral apparenté aux NDE, plongée dans le vortex quantique du fameux K-Hole (écoutez NOFX). Un truc de ouf quoi. Sinon, si cette drogue n'engendre pas de réelle dépendance physique, chez les plus fragiles l'usage répété peut devenir un mode de vie avec toute l'aliénation que représente une dépendance, fut-elle qualifiée de psychologique. Et puis, apparemment, un dernier truc récurrent chez les kéta-men : ils perdent tout; papiers, argent, clefs, drogues, tête,...

MEDICAMENTS, ANXIOLITIQUES ET ANTIDEPRESSEURS

On change un peu de cadre: celui des drogues légales, remboursées par la sécu.

Le principe d'un médicament, ça n'est pas de soigner, c'est de soulager.

Et bien soit. La société a besoin de nous pour consommer et travailler, elle a pas besoin de nous sous les rails de nos métros parce qu'on en a marre d'être coincé 8h par un jour dans un bureau.

Plus personne ne sait essuyer de rupture amoureuse. Plus personne ne sait encaisser la moindre deception, que dis-je, la moindre émotion. A la première cabosse je te mange un quart de lexo, et quand en plus les programmes sont nuls à la télé, je mange la barre entière.

Je ne sais pas non plus gérer mon humeur. Déprime à l'horizon: capitaine Prozac à la rescousse. Mal de tête, anesthésiant. Pas de malaise.

La lâcheté est totale, garantie, c'est sur ordonnance, c'est donc totalement -normal-. Rien à voir avec le comportement marginalisé des drogués qui doivent trouver des dealers. La, non, il suffit de trouver un médecin assez malin qui saura reconnaître en vous le client fidèle, que dis-je, accro.