EXTASY

Je précise que les textes qui vont suivre ne sont pas de moi, mais celui ci m'a fait bien rire et les autres sont assez marquants! Laissez vos com' ;)

Ce soir, c'est la fête. Tu sors en boîte de nuit, ou tu vas en teuf avec tes potes. Tu vas t'amuser, c'est prévu. Programmé. C'est chimique. Tu le sais, tout le monde le fait, tout le monde en prend : le top de la branchouille, la super cool et super colorée, la love pill, le taz le xeu la capsule, voici la bien-nommée extasy. En général la première drogue chimique qu'on découvre car très populaire et peu onéreuse ...

En l'occurence, la MDMA. Ce qu'on a coutume d'appeller "taz", c'est le cacheton qui est composé de mdma et d'amphétamines, avec la possibilité qu'il n'y ait qu'une seule de ces substances. Enfin, en théorie ; parce qu'on peut se faire vendre des tazs qui sont des médocs contre le paludisme ou n'importe quoi d'autre qui ressemble à un taz.

Tu as chopé ton « papillon vert », ton « dauphin bleu » ou ton « mitsubishi rose », entre 3 et 10 euros pièce selon ta gueule et le produit, le voilà gobé, tu attends ta montée ...

Une demie heure plus tard tu sens comme une couverture chaleureuse t'envelopper, comme si on te faisait un gros câlin. Et tout devient magnifique ! La musique est super tripante, les gens sont beaux, gentils, formidables, t'aimes tout le monde et d'ailleurs, tout le monde t'aime, pas vrai ? Putain faut que j'appelle tous mes amis pour leur dire à quel point je les aime.

Toi aussi je t'aime là !! Oui toi la grosse moche, mais tu sais t'es pas moche en fait t'es super belle !! Et en parlant deux secondes avec toi on s'aperçoit aussi que t'es super sympa!! AH QUEL MONDE MERVEILLEUX!! Allez refile m'en un parce que je me méfie de la descente. Woohoo. Allééé. Après je vais scotcher quelques heures en dansant. Je me sens juste bien. Tiens je vais appeler ma mère pour lui dire.

Le taz c'est aussi le 2ème effet kiss-cool.

Le lendemain tu te reveilles avec la grosse moche dans ton lit, qui en fait n'a rien de belle ni de sympa, qui en outre se fout de ta gueule parce que la veille t'as pas réussi à bander, trop tazé. Dans ton portable : un tas de numéros de gros blaireaux qui aiment le tuning avec qui t'as trop sympathisé pendant la soirée. Qu'est ce que j'ai dit ? Comment ça se fait que j'ai pensé ça ? Pourquoi j'aime la musique country à présent ?

Mais qui étais tu vraiment la veille ?

Et qui es tu aujourd'hui ?

LA COCAINE

Aaaaaah, la coke. Quand t'as passé le stade de l'exta, très vite tu découvres la petite poudre blanche onéreuse qui fait fureur.

Après avoir latté ton portefeuille (ce qui est chez le consommateur en général peu douloureux parce que tu aimes ça), avec ou sans tes camarades fripons, tu retrouves le plaisir de t'enfourner un petit bout de plastique ou de carton profondément dans ton pif afin d'aspirer le médicament par l'orifice nasal que tu auras choisi. Poutres disponibles en différentes tailles.

Ca fait du bien par où ça passe : le dealer t'as bien précisé que c'était de la végétale pour te donner bonne conscience (ce qui reste une drogue chimique, la synthétique est vraisemblablement hors du marché trafiquants pour coûts de fabrication inconcevables).

Et alors, enfin, derrière tes dents anesthésiées, tu te sentiras éveillé et confiant, tu auras la pêche, la GNIAQUE quoi, putain, faut pas m'chercher là! Et ouais, j'ai toujours su que j'avais un tel charisme, j'ai le verbe facile, et puis tout va bien là, quoi ? hein ? Bandant !....

J'en connais qui se masturbent en pensant à la cocaïne. C'est la femme qui les met en valeur, qui leur donne l'impression d'être qui ils sont réellement tout simplement parce qu'ils se sentent mieux.

Mais quand ils redescendent, ils se rappellent à quel point ils sont des petites merdes. Alors il faut en reprendre. Facile, pratique! "Celui qui conduit, c'est celui qui prend de la coke". Consommateurs de tous types : du clubbeur au présentateur télé, en passant par les cadres et autres travailleurs névrosés. A la longue, on devient un peu agressif, et surtout vivant de plus en plus mal les descentes (ah, oui, c'est vrai, je suis une merde), la frustration couplée à la coke donne des resultats psychotiques d'agressivité étonnante (le fait qu'elle soit souvent coupée avec du speed ne doit pas aider) et rend un peu obsessif (rester concentré, c'est l'essentiel).Enfin bref, le plus mignon dans tout ça c'est qu'on ne s'en sort pas aussi facilement que de l'extasy (c'est le côté obsédant). Une petite trace de temps en temps ne fait de mal à personne, ca défonce pas vraiment finalement ? La preuve, je travaille mieux sous coke! (normal, le reste du temps je suis une merde). On se dit que c'est notre petit café à nous, quoi

... Pratique pour supporter les soirées de louze blasantes, entre gens sous cécé, qu'est ce qu'on s'entend bien. D'ailleurs les gens sous cécé sont supérieurs à tout le monde, et surtout aux petits branleurs qui prennent des autres drogues, parce que eux, ben, ils sont sous cécé, ils sont lucides, et peut-être qu'ils veulent dire par là que eux ils assument d'être des merdes. M'enfin je suis pas convaincu.

De toute façon tout le monde va très bien donc je ne m'en fais pas.

LE SPEED

"Hé, pssst, z'auriez pas du deu-spi?"

Une teuf en pénurie de speed, ça handicape certaines personnes.

Le speed, amphétamines, pour certains "coke du pauvre" en raison de son prix plus bas, existe en poudre ou en taz. Je crois que cette drogue existe depuis longtemps, les hippies se l'injectaient. Les ricains en prennent pour maigrir, et ça doit sûrement pouvoir servir aux sportifs aussi. Existe en différents coloris, rose, jaune ou même vert pomme avec odeur de pomme

(Apfelspeed un truc comme ça).

Sniiiirrrfll. Putain! Ca pique dans le pif et ca pue la lessive ... Ca doit être du bon. C'est clair. Avec son odeur ultrachimique, son gout gerbadélique et son aspect qui va de la pâte à la poudre éthérogène, le sachet de speed du dealer sert aussi bien souvent de poubelle à drogues. M'enfin on s'en fout, quand on prend du speed c'est qu'on est des véner.

Quelques secondes plus tard, mains qui suent, éveil intense ... idéal pour scotcher du son pendant des heures., par exemple. Ca peut être un dopant comme la coke, l'effet "-sensation: intelligeeeence !-"en moins, peut être.

Transformé en lapin Duracell autant par la durée des effets que la constance hypnotique des circonstances, tu t'aperçois que t'as la mâchoire tellement serrée que tes dents se fissurent. Ton visage est tout crispé, tu vires du rouge au blanc et tu sues. Coup de barre ? Ah oui, forcément, up and down. Reprends une trace. Oula, calme toi ...

Ta vie va plus vite. Bah, tu vieillis plus vite

HEROINE

La « rabla ». Encore une drogue très honnête. Total flag. Facile à démonter. Tout le monde le dit : l'héroïne c'est le diable. On commence par la fumer, puis une petite trace. On finit par rencontrer un mec qui se pique. On s'y habitue. Ca gratte museau. On commence à arriver à ne plus vomir. On est rien et on est bien comme ça. Ca fait un peu mal de redevenir quelque chose surtout quand on a une raison de prendre de la rabla. En plus, la descente est physique: crampes, grrr, chiasse, fièvre, cerveau à zéro, deux de tense total ...Je crois qu'on est assez informés là dessus. Sinon on s'en rend vite compte.

Après, vouloir l'héro, c'est vouloir oublier quelque chose .. Je crois que l'héro peut être un choix, un médicament qu'ont choisi certains pour supporter leur misérable vie. Une alternative agréable au suicide. Si vous voulez vivre ailleurs. Et sucer les dealers.

Vous finissez la plupart du temps mythomane achevé. Au fil du temps vous vous êtes persuadé de ce que vous voulez croire à un point extrême. Vous êtes réellement convaincus de ce vous dites. L'héroïne a permis une modification à la racine de vos souvenirs. L'héroïne n'attaque pas directement les neurones qui gardent les souvenirs. Mais vous vivez dans les rêves délirants que vous procure l'héroïne et votre cerveau finit par enregistrer ces rêves comme étant la réalité.